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Les cigales, le soleil, la chaleur, et l'envie de piscine. Le temps libre et une nouvelle rentrée à la fac qui paraît loin. Un avenir pour Lui dont pour l'instant on ne sait grand chose. Pour l'instant. Je sais que c'est être égoiste en espérant qu'il n'ira pas. J'le sais mais j'n'arrive pas à m'y empêcher.. C'est comme ca. C'est un autre monde la bas. Un monde que je partagais avec Elles* de temps à autre. Un monde que je partage avec Eux maintenant. J'aime y aller. Mais l'idée qu'il y sera peut être sans moi tout les jours.. J'n'y arrive pas. J'suis fière de Lui d'y avoir été accepté. C'est vrai. C'est une porte de sortie, de secours, au cas ou.. C'est bien. J'aime nos week end la bas. Pas courant. Une fois tout les deux mois environ. Mais tellement attendu. Parce que dormir dans ses bras, je peux la bas. Me réveiller et qu'il soit la. A mes côtés. On n'en a pas vraiment l'occasion. Et quand il recoit un message ou un appel. Comme cet appel quand on était au bar. L'horreur. J'en ai horreur. J'ai ces p'tits noeuds dans mon ventre qui se nouent. Et si jamais il avait envie. Si jamais, il était las de moi. Si jamais.. Il voulait céder à la tentation. On n'sait jamais. On n'sait jamais. Et j'avoue que si un jour je devais être privée de toutes ses taquineries, de ses mots doux et de son sourire. De ses baisers et de ses caresses. De ses mots rassurants et de son rire. Mais surtout de son amour. J'tomberais surement de bien haut. De tres haut. De bien plus haut que l'été dernier. Et pourtant ce que j'avais eu mal en aout dernier. Combien j'avais eu mal... Vaux mieux pas immaginer. Ne vaux mieux pas. Et des après midi. Toute simple à l'amener chez le coiffeur, à aller chercher une pochette, à se balader comme ça. Combien j'apprécie. Ces moments à deux. Et ces mots où il me dit que je suis belle, alors que j'n'ai pas fait d'effort particulier pour me faire jolie. Et tout ca. Ce que j'apprécie. Vous savez quoi? C'est la peur de perdre l'être aimé, qui nous fait nous attacher encore plus. Qui nous fait l'aimer et faire des efforts incensés. J'en suis persuadée. Donc qu'il recoive un appel comme ca. Qu'il n'y comprenne rien. Ou bien qu'une ex ne se sente plus. Tout ca. Tout ca me fait peur de le perdre. Bien entendu. Même si je sais que l'appel était surement une blague. Même si je sais. Je sais aussi qu'il est celui qui me comble de bonheur. Et ça, j'ne veux pas que ca change. Je le veux Lui. Avec tout ses défauts. Avec toutes ses qualités. Je le prends tel qu'il est. Parce que comme ca. J'en suis folle amoureuse. Ca fait peur. Oui. Mais c'est en aimant qu'on arrive à atteindre le bonheur. A vivre sur son petit nuage. Et j'ne veux pas que ca change. Ca. J'y suis bien sur le mien...
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# Posté le lundi 07 juillet 2008 06:00
Modifié le mardi 08 juillet 2008 16:47

"Puisqu'il faut vivre autant le faire avec le sourire, Se dire que le meilleur est à venir, Que le pire permet de construire ce vraiment à quoi on aspire, Se dire, pendant la chute, qu'il y a toujours espoir de bien attérir , La vie ça n'se respire qu'une seule fois, Et le bonheur ça se vit sans aucune loi" [Soprano]

"Puisqu'il faut vivre autant le faire avec le sourire, Se dire que le meilleur est à venir, Que le pire permet de construire ce vraiment à quoi on aspire, Se dire, pendant la chute, qu'il y a toujours espoir de bien attérir , La vie ça n'se respire qu'une seule fois, Et le bonheur ça se vit sans aucune loi"
Moi je veux du rire. celui qui fait mal au ventre tellement on ne peut plus s'arrêter. J'veux voir dans ses yeux cette étincelle qui me dit que dans son coeur, il n'a de la place que pour une seule. Pour moi. J'veux qu'il me fasse sourire en me taquinant et m'imitant "Tu m'énerves, tu m'énerves" ou encore en s'approchant de moi pour m'embrasser et en me disant avec son p'tit sourire "Oh mon amour" pour s'excuser. J'veux le sentir heureux près de moi. Et j'veux pas que pour un fichu week end, il se prenne la tête et me fasse sentir que ca le fait chier. Tout ca à cause de moi. Anniversaire d'abord. Boulot ensuite. Il n'le dit pas. Mais je sais bien moi. J'aimerai bien changer pour ne pas être autant "famille" et qu'avec l'autorisation de ma mère je puisse louper son anniversaire sans m'en vouloir. J'aimerais dire m*rde à ma patronne pour pouvoir passer plus de temps avec lui. J'aimerai lui montrer que j'n'ai pas autant besoin de moments en amoureux, rien que tout les deux.J'aimerais mais j'peux pas. Bien sûr il le comprend. Bien sûr, mais n'empêche. J'le sens bien que tout ca l'emm*rde. Et quand c'est l'inverse, moi j'me l'afferme. Je prends sur moi. J'aimerai dire merde moi aussi. Mais j'y arrive pas. Tout ce que j'fais c'est chialer pour un rien. Ca décompresse. Et j'me sens vide moi. Avec plein de noeuds dans le coeur. J'aimerai tout arranger comme par magie pour ce week end là. J'aimerais le sentir proche et pas le sentir éloigné comme en ce moment. "T'es folle t'inquietes pas mon coeur" qu'il m'a dit quand je lui ai fait part de ma peur du recommencement des évenements de l'été dernier. Peut être. Mais en attendant, j'me sens comme ca moi. Mais purée, pourquoi es ce que j'suis devenue si nunuche et que je fais autant de sentimentalisme moi?

[ Bah, ca passera. Faut pas s'en faire. Psychottage quand tu nous tiens..]

Vavou.
04.07.08
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# Posté le jeudi 12 juin 2008 06:10
Modifié le lundi 07 juillet 2008 05:56

"Le piège, c'est de penser qu'on a le droit d'être heureux. Nigauds que nous sommes. Assez naïfs pour croire une seconde que nous maîtrisons le cours de nos vies. Le cours de nos vies nous échappe, mais ce n'est pas grave. Il n'a pas grand intérêt... L'idéal, ce serait de le savoir plus tôt. "Plus tôt?" quand? Plus tôt." [A. Gavalda]

"Le piège, c'est de penser qu'on a le droit d'être heureux. Nigauds que nous sommes. Assez naïfs pour croire une seconde que nous maîtrisons le cours de nos vies. Le cours de nos vies nous échappe, mais ce n'est pas grave. Il n'a pas grand intérêt... L'idéal, ce serait de le savoir plus tôt. "Plus tôt?" quand? Plus tôt." [A. Gavalda]
Aussi loin que je me souvienne, je les ai toujours admiré.. Deux personnes vieillissant ensemble, ne pouvant pas vivre l'un sans l'autre. Deux personnes s'aimant depuis des années, ayant formé une grande famille. Aussi adorables l'un que l'autre. Respectés et aimés. Je les voyais comme ca. Sur le mur, étaient accrochés des photos, des assiettes avec des inscriptions comme "50 ans de mariage" Noces d'argent, d'or, de diamant. Ils ont gravit les échellons.. C'est comme ca que je les voyais moi. Vérité ou simple illusion aux yeux d'une enfant.. J'ne sais pas. Et j'ne cherche pas à savoir. Vous les auriez vu.. Vous comprendriez. J'y crois dur comme fer. Même si bien sur, dans ce monde ou on se marie pour divorcer pratiquement aussitôt, est devenu quelquechose de courant, parfois je me demande si c'est encore possible dans cette société qui a tant changé depuis leur union.. Bien sûr. Mais quand je les revois dans ma mémoire, elle à la cuisine en train d'éplucher des pommes de terre, lui son journal ouvert sur la table de la salle à manger en train de se demander qu'est ce qu'il va jouer au tiercé.. Une situation parmis d'autres. Banale. Certes. Mais quand je revois ca. Et cette harmonie qui les entourait.. Je sais. L'Amour. Le vrai avec un grand "A". Il existe. J'y crois dur comme fer.. Illusion que je me fait encore? Peut être. Ou peut être pas. Peu importe en réalité.. Peut être que je me plante sur toute la ligne mais après tout, si on y croit pas un seul instant, comment peut il exister encore?! Ca m'est égal. Moi j'y crois.
J'aimerais crier au monde. Comme je l'aime. Il est devenu si important dans ma vie.. J'pensais pas que c'était possible.. Je ne veux pas vous sortir des phrases que l'on trouve de partout, rien qu'en cliquant sur un blog d'une fille amoureuse. Oui il est mon 'Tout'. Celui qui m'aide, m'écoute, me rassure, me donne le sourire, me taquine souvent, et me donne toute la tendresse dont j'ai besoin. Il est mon 'Amoureux'.
Et cet été va passer, va emporter avec lui de (très) mauvais souvenirs qui me tordent le ventre rien que d'y (re)penser. J'ai hâte. <3


Mais combien je suis déçue. Parce que l'été est synonyme de les voir plus Elles. Et en fin de compte, ca sera comme lors de l'année scolaire dû à nos emplois du temps. Boulots, départs.. Le seul moment de l'année où on a la chance de ne pas être dans deux villes différentes pour nos cours.. Ne sera pas vraiment synonyme de les voir plus cette année :( ...


08/06/08
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# Posté le vendredi 23 mai 2008 11:06
Modifié le jeudi 12 juin 2008 16:55

"Je ne veux plus rêver ma vie, Moi je veux vivre mes rêves et ce que j'ai appris, C'est que quand je tombe je me relève" [Léa Castel]

"Je ne veux plus rêver ma vie, Moi je veux vivre mes rêves et ce que j'ai appris, C'est que quand je tombe je me relève" [Léa Castel]
23h03. J'ai raccroché. Je pense à Lui. J'aimerais controler les gens et ce qu'ils font. J'aimerai qu'il voye l'amitié comme moi. Qu'il la vit comme je la vis. Souvent déçu je comprends.. Ce qui m'est arrivé comme une bombe en plein visage a plutôt été de remarquer que j'avais tort, que ma première impression n'était p'tre pas la bonne. J'lui avais dit "Ne t'inquiètes pas, tu dois avoir confiance, il est pas comme ça". Je lui avais dit. Et j'en étais persuadée en plus. Et là, je dois me rendre à l'evidence, j'avais tort. Il mérite tant de bonheur, c'est une perle mon Lui. Vous pouvez penser que je dis ca parce que je suis amoureuse. Peut-être. Mais à mes yeux c'est ce qu'il est. Et j'peux pas compenser tout ca. Et ça m'déçois tellement d'avoir eu tort.. Pas pour mon égo, non, pour Lui. Je sais que ça s'arrangera, ça je le sais. Mais en attendant, il voit tout lui filer entre les doigts et moi je peux rien faire. Et je déteste ça. Comme ces imbéciles à son internat, je savais pas qu'on pouvait être autant immature. Et moi, je reste au bout du téléphone, à l'écouter. Et là encore, je ne peux rien faire à part le soutenir. Je crois que ca me rend folle. Et cette fille. Ce que j'aimerais qu'elle souffre. J'ai jamais autant souhaité ça à quelqu'un. Jamais. Du moins pas à ce niveau là. Mais là, c'est autre chose. Il m'a dit de ne pas m'en faire. Que j'étais mieux. Je sais qu'il le pense ça. Je sais que je n'ai rien à craindre d'elle. Mais purée, ce qu'elle me tape sur les nerfs rien qu'à entendre ce qu'Il me dit d'elle. Mademoiselle Centre du monde qui se croit belle et qui se croit au dessus de tout le monde. Bah oui casser des couples, elle n'en a rien a faire, elle ne respecte même pas le sien. Donc bon, de la logique pure tout ca n'est ce pas. Son pauvre copain qui a pas compris encore qu'elle chauffait tout le monde et qu'elle s'en fouttait royalement de lui. Je le plaind. Et elle, des baffes elle en aurait déjà reçu par dixaine je crois bien si elle m'avait revu. Bref. Tout m'échappe. Je voudrais qu'il soit heureux de tout les côtés. Mais la seule chose que je peux lui dire c'est " Ca va aller t'en fais pas". C'est vrai, ca va aller. 3 semaines et bye l'internat, l'allumeuse de service et les mecs du lycée immatures. C'est vrai ça va aller. J'me suis p'tre trompée pour cette amitié, mais je sais que ce n'est que partiellement. Ca ira. J'le sais parce qu'il ne peut pas être comme je ne l'avais pas vu. Et que c'est juste un passage pour leur amitié. J'le sais. Ca ira.
Ah, et mon père a 43 ans aujourd'hui.

Vavou.
13/05/08
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# Posté le mardi 13 mai 2008 17:19
Modifié le jeudi 05 juin 2008 11:06

" Tu m'as donné ce que je ne soupsonnais pas, un temps où chaque seconde de toi comptera dans ma vie bien plus que toute autre seconde. J'étais de tout les villages, tu as inventé un monde. Te souviendras-tu un jour? Je t'ai aimé comme je n'immaginais pas que cela serait possible. Tu es entré dans ma vie comme on entre en été" [Marc Lévy]

" Tu m'as donné ce que je ne soupsonnais pas, un temps où chaque seconde de toi comptera dans ma vie bien plus que toute autre seconde. J'étais de tout les villages, tu as inventé un monde. Te souviendras-tu un jour? Je t'ai aimé comme je n'immaginais pas que cela serait possible. Tu es entré dans ma vie comme on entre en été" [Marc Lévy]
Chacun a son monde. Un jour, on se retrouve à trouver quelqu'un qui a le même monde que nous, parfois plusieurs même. Et une amitié ou l'amour naît. Tout passe par là avant tout. Notre conception. Là où l'on est bien. Quand j'me suis retrouvée la-bas, j'ai su au premier coup d'oeil que ca n'était pas le mien. Chose étrange ou non peu importe. Parce que j'ne comprends pas ce monde où ils sont là juste pour boire. Juste pour se saouler. Juste pour s'fumer "plusieurs pets". Juste pour.. Ca ce n'est pas mon monde.. E quest ce que j'me suis sentie mal à l'aise.. Les pensées qui me traversaient.. J'me disais que probablement "Je joue trop à la maman" A penser à la santé avant tout. Surement. J'suis comme ca et j'suis bornée à le rester sur ce point là. Parce que se regrouper juste pour pouvoir boire, fumer, c'n'est pas mon monde. C'était le leur. Et quand Il m'a dit qu'on n'restait pas là ca m'a soulagé. Mais comme ca me trottait dans la tête. J'n'arrive pas à comprendre ce genre de personne, avec un monde tel que le leur. A chacun son monde après tout.
Parce qu'être restée avec Lui comme ca quelques dixaine de minutes en attendant que l'on parte, sentir sa tête posée sur mes genoux dans la voiture... J'ai peur.. Parce qu'il a pris une telle place dans ma vie.. Parce qu'être avec Lui et ne rien faire de plus, ca me détend. Aller comprendre. Sa seule présence me fait me sentir bien. Et c'est ca qui me fait le plus peur je crois bien.. Parce que je sais bien qu'il faut avoir confiance en moi et que s'il est là depuis ces plusieurs mois, c'est parce qu'il est bien avec moi. Je sais bien qu'il faut avoir confiance en soi mais je sais aussi qu'il ne faut pas être trop sûr de soi si l'on ne veux pas tomber encore de plus haut. Parce que je sais également que la confiance en soi n'est pas synonyme d'illusions. Et que des biens plus jolies que moi, bien sûr, il y en a partout. Et quand je repense à cette fille (dont je suis consciente qu'il s'en fou) qui fait et dit ça, ca m'fait peur parce que c'est plutôt mon coté rancunier qui surgit et mon mode défence qui s'active. Et ça. Ca, c'n'est pas bon du tout.. Preuve que je suis folle de Lui. Et plus le temps passe, plus ca se renforce. Il me connait sur le bout des doigts. Il sent quand quelquechose ne va pas, il m'encourage, croit en moi.. Et même si bien sûr, il n'est pas très fort pour écrire des poèmes, pour être d'un romantisme exceptionnel, même s'il ne me dit pas tout ces mots qu'j'aime entendre. le peu qu'il me le dit, je sais qu'il le pense. et je les apprécie encore plus evidemment. Même s'il ne m'offre pas un resto souvent, même si il ne me fait pas de cadeaux, pour moi, le plus important c'est de savoir qu'Il est là. Pour moi, avec moi. Tout simplement. J'ne demande pas plus, moi.
Le 01/05/08
Vavou.
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# Posté le jeudi 10 avril 2008 12:02
Modifié le vendredi 30 mai 2008 16:48